Я - память

оперативная. Без вас все перестает работать, а если вас не хватает - то виснет напрочь. Так что помните об этом и оставайтесь с нами!

Пройти тест 'Какая ты деталь компьютера?'

Чем дальше в лес... Тем толще у партизанов. Такого даж в страшном сне не ждешь... Все-таки, насколько мы хреново знаем людей, а. Даже тех, кого называем друзьями, кто вроде бы перед тобоц и душу открыл всю, и ничего никогда не скрывал от тебя...

А вот на тебе.

Умереть не встать.

Cottages and saunas



Here we had built our cottages and saunas

From the swamp we have shoveled our fields

Nobody can take it away from us

Not for free, and that’s for sure



Attack forward you Nordic boy

Fire to the balls.

Attack without fear through the enemy lines.

Attack and let it burn.



Here we had built our cottages and saunas

From the swamp we have shoveled our fields

Nobody can take it away from us

Not for free, and that’s for sure



We eat the iron, we shit the chain

We never let them alive

Gunfire pounded night after night,

And then all was quiet there

We saw the forest full of bodies

Nobody could escaped

And horses’ carcasses among with bodies

And everywhere there burnt.



Here we had built our cottages and saunas

From the swamp we have shoveled our fields

Nobody can take it away from us

Not for free, and that’s for sure



Домики и сауны



Вот мы домики и сауны построили,

Выкопали свои поля из болот.

И это наша земля, если вы не поняли,

И никакая бня у нас ее не отберет!



Вперед, горячие финские парни!

Наполним свои снаряды огнем.

Без страха сомнем вражьи линии,

И всех их нахрен сожгем!



Вот мы домики и сауны построили,

Выкопали свои поля из болот.

И это наша земля, если вы не поняли,

И никакая бня у нас ее не отберет!



Мы жрем железо и цепями срем,

Живой не уйдет зараза ни одна!

Ночь за ночью засыпали их огнем,

Пока не настала гробовая тишина.

Весь лес был трупами завален,

Никто из них не уцелел.

И кости лошадей лежали,

И каждый гад до тла сгорел!



Вот мы домики и сауны построили,

Выкопали свои поля из болот.

И это наша земля, если вы не поняли,

И никакая бня у нас ее не отберет!





Сам не знаю, почему меня это так проперло. Но результат - перед вами. Все предложения по поводу оптимизации слога - приветствуются. Хотя мне и кажется, что мне удалось передать и настроение и смысл текста, сохранив интонации и мелодию. но = это опять таки личное мнение.

День 1.

В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2.

Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3.

Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5.

Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7.

Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9.

Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10.

Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11.

Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12.

Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13.

Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

День 14.

Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

День 15.

Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16.

Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

День 17.

Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18.

Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 19.

Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20.

Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.

День 21.

Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.

День 22.

Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

День 23.

Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?

День 24.

Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.

День 25.

Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.

День 26.

К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.

День 27.

Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.

День 28.

Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.

День 29.

Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.

День 30.

Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.

День 31.

Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.

День 32.

Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.

День 33.

Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.

День 34.

Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.

День 35.

Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.

День 36.

Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.

День 37.

Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.

День 38.

Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.

День 39.

Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.

День 41.

Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.

День 42.

Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет. Но все интересное только начиналось...

День 1.

Спали до обеда. Но пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний ниндзявский прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Начальство решило, что для разнообразия в нашей диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.

День 2.

В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куры". Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Новой Зеландии. Прибыв на место, мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу.

День 3.

Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. На что ему резонно возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился, но рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с двигателем требовалось испытать. И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В смысле - самолет.

День 4.

Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для детей и пенсионеров, двухколесные - для обычных людей и одноколесные - для профессионалов. Ну да, как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают. Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не ездить по ним вверх.

День 5.

Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Но мы не растерялись и перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас как на идиотов.

День 6.

Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал сквозь барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив мотоцикл в охапку. Инструкторы заплакали. Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли прогуляться на моцион. Не понравились рокерам. Впрочем, рокеры им - тоже. Наши немного попинали рокерам технику, до "восьмерки". Потом подумали и попинали еще немного - до "девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"?

День 7.

Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось с легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то, возможно, получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам. Иванов попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили. У Сидорова с инструкторами возник спор, который закончился тем, что Сидорова назвали "земляным червяком". В качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта узлом. Инструкторы долго ругались.

День 8.

Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков, отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в вертолете - большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти вертолеты, то нам пришлют новые.

День 9.

Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы отправляемся на стрелковый полигон.

Хроники диверсионного подразделения. Стрелковый полигон.

День 1.

Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Нашим инструктором по стрельбовой подготовке будет сержант. Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.

День 2.

Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять интереснее, чем руками. Но все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.

День 3.

Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотоного ниндзя - это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, то им можно будет косить траву. Для зайцев. Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло автомата.

День 4.

Учились стрелять из автоматов. На радостях израсходовали 15 ящиков с патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать граблями и лопатами.

День 5.

Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.

День 6.

Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях. Неожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил проверить дальность винтовки, и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у местного прапорщика (которая почему-то оказалась не так далеко от полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал: "Ну, вы, блин, и пуляете..."

День 7.

Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с прапорщиком по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался должен еще три гуся и банку майонеза.

День 8.

Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его бесчувственное тело в самолет. После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись... Кроме того, по ошибке, вместо штабных документов ему в портфель засунули руководство "Как правильно разводить кур в условиях оазиса Сахары".

День 9.

Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока разобрались, что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев догадался снять прибор ночного видения, после чего результаты стали намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать - устроим здесь пикник.

День 10.

Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Но за угол не стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером белке в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали.

День 11.

Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как последнего гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы сразу начали делать шашлык. А сержант вернулся через трое суток, одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился.

День 15.

Обучались стрелять из миномета. Незаметно положили на мину булыжник. В результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, а булыжник - в другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где стоял. Но прочистил горло и сказал, что это новый тип мины - с разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришел лесник и заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.

День 16.

Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это "устройство" работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство" работает, но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали летать по косинусу.

День 17.

Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по учебнику.

День 18.

Нам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями.

Умение видеть суть 60%

Умение наблюдать явления 81%

Умение слушать и слышать 66%

Умение выражать словом 80%

Умение передавать состояние 68%

Умение создавать 77%

Умение находить

нестандартные решения 73%



Хотя все это и спорно конечно )

Седня весь день торчал дома.

Комп занят. Был.

А когда освободился - было не до него, ибо надо было собирать братишке системник. Собрал...Подумал... Разобрал...

Купил я блок питания вчера. Ему? Неее. Себе! Подробно и красочно обьяснил ему, почему мой старый блок лучше, чем его новый. Вот. Причем я говорил чистую правду!

Я что, виноват чтоль, что его блок питания настолько новый, что на нем нету уже второго выхода на монитор, потому что теперь они все питаются отдельно. А на моем старом нет распространенного шлейфа на САТА харды, который есть на его новом. И ему меньше гемора с проводами, и мне. Если я отдаю ему свой старый, а он мне - новый.

Все довольны, все замечательно. Все работает.

Разумеется железная часть была самая мелочная. Потому что оказалось, что он не помнит своего пароля на ХР. И пока я лазил пытался войти всеми известными мне методами, он лазил искал по журналам ответ. Конечно не нащли.

Теперь я сижу и переставляю ему систему вчистую, чтобы разом убить все сидящие там вирусы, обновить дрова и переставить пароль. И сие еще будет надолго.

Все, отрубаюсь - пора на перезагрузку.

Приперся я туда, еле нашел этот обдолбанный Дровяной переулок... Зато сам. Никого не спрашивал (Зачем? Так прикольней.) Ну, думаю, щас радостно звоню ей, типо - "Моно к вам щас подойти. Она - Разумеется, да. Я - а вот оно я уже и тут." Звоню. " А ее нету, перезвоните через час". Ыть вашу!! Это так называется она к 10 на работу приходит??? Ну че, ушел шататься.

Древние, видимо, решили побаловать меня своим вниманием. Хочешь погулять - пожаааааалуйста: набережная, переулки, малолюдные скверики. Замерз? Хочешь погреться? - пожаааалуйста: Союзовский фирменный магазинчик с новинками. Все как на подбор - выбирай не хочу. Приспичило? - пожаааалуйста: бесплатный муниципальный туалет. В общем - шик-блеск тра-та-та. Носился по улице туда-сюда, Аркона привычно бьется в ушах, народ разбегается в сторону...завидев мою радостную, счастливую дружелюбную улыбку...блуждающую по лице. Ползал по набережной, собирая копейки. Те, что покрупнее, бросал в водичку, помельче -в кармашек. Жаль, мало их было.. И фотика не взял.

Звоню - "ее нету". Да етить вашу. Пошел в другую сторону. Там лазил по проулкам везде... Через два часа шатания обьяснял дикарям уже почище аборигенаа все. Краснохолмская? О, да это туда, там направо, прямо, вниз. Котельнический? Ааа, ну это по другой стороне, а там до упора...

Звоню - "Нету". Да идите вы! Что мне, до трех чтоль тут на удлице шариться??? Меня в два ДАБу ждет в институте!! Свалил в метро и уехал оттуда.

В институте все перекрыто нах - конференция международная. У ДАБу комиссия - не до того. Посидел, сожрал пиццу чтоб не грохнуться в обморок от голода и уехал домой.

Успел на маршрутке на Кубинскую. Встретил маму - она тоже на ней ехала. (Ну любят они такие шутки, любят) Дома был в 6.



Купил себе "Периметр - Завет Императора" Ибо кроме меня сие потрясающее творение никто точно не купит, в отличие от всяких FEAR и Quake 4, что можно будет у кого-нить стащить на халяву. Теперь буду маяться с ним. Если смогу запустить...

Я сижу, и снова странствую по своим закоулкам воспоминаний...

Ха.

Так интересно...

Меня как только не называют - неисправимым занудой, дотошным формалистом, другие - безбашенным дураком и сумасбродом, третьи - циником и скептиком, четвертые - легковерным и наивным. Кто-то говорит, я спокоен и рассудителен, кто-то - что порывист и импульсивен. Одни принимают меня за шутового дурачка, другие за шизофреничного типа. Кто-то называет меня добрым, отзывчивым. Кто-то - холодным и расчетливым. Одни жутко мне радуются. Другие не переносят на дух мое присутствие. Третьим на меня просто наплевать. Кто-то искренне мной интересуется, а кто-то просто воспринимает как придаток возможных ресурсов или помощи, не вспоминая в другие моменты.

Забавно. И все это про меня. На полном серьезе. Чего только я о себе не слышал.

И только сегодня мне сказали нечто, действительно задевшее меня, заставившее не привычно усмехнуться, а задуматься.

- "Ты слишком заигрался. Настолько, что сам уже не делаешь разницы, не можешь понять и отличить. Играешь сам с собой, теряешь связь, не видя окружающего."

Мняя...

а что я могу сделать. мне скучно. мне нечем заняться. не с кем даже поговорить нормально. не потрындеть - поговорить. все либо далеко, либо как всегда не до меня. окружающие... да не о чем мне с ними говорить. Как же все надоедает быстро... Одни и те же слова, мысли кругом.

Ничего не меняется.

И только бескрайнее чистое поле... Что зовет меня, ждет.. Манит свободой простора и чистоты...

Буду ли я там когда-нибудь?

Продолжаю выкладывать стащенные мною пряники от Лешего. Не ленитесь - читайте, вещи хорошие и занимательные. По-крайней мере мозги занимает. Так что если опасаетесь напрягать их или утруждать себя думать - то и впрям лучше не читайте.



читать дальшеДверь



Мне тогда было двадцать пять лет, и я собирала материал для диссертации. Суть работы заключалась в том, чтобы опросить пациентов с определенным диагнозом по специальной, проверенной на здоровых людях системе. Стояла весна, у меня были хорошие отношения с администрацией клиники, а два моих высших образования позволяли как вызвать у пациентов доверие, так и получить ответы в рамках соответствия необходимым критериям.



Я опрашивала два-три человека в день, а затем в ординаторской пила кофе с молодыми специалистами, и удовлетворяла свое любопытство. Меня интересовали особенности поведения моих испытуемых. В диссертацию это бы не вошло, но я разрабатывала свою тему не только из-за ее актуальности. Есть ограниченный набор моделей поведения, принимаемых обществом. Проявления человека, не включенные в негласный "список" могут служить указателями на патологию. Некоторые из этих действий оказываются социально опасными, или, по крайней мере, нарушающими общественный порядок. Другие несут опасность для самого человека, их совершающего. Поэтому вполне нормально содержать подобных людей в специальных условиях - под надзором. Как правило, нестандартные действия являются единственным бесспорным признаком нарушений психики; в остальном - ответах на тесты, результатах анализов - всегда можно усомниться. Тестирование проводится в контексте определенной концепции патологии; убери этот контекст - и процесс диагностики станет абсолютно бессмысленной процедурой. Действия и речь пациентов также кажутся нам бессмысленными, но, возможно в определенном контексте... Психиатр работает в той модели, которая явно не совпадает с реально действующей моделью, спрятанной в бессознательном человека; так что в "рабочей" модели подобное поведение воспринимается как патология, но в "реальной" вполне способно иметь отчетливую смысловую окраску. Проблема в том, что сами пациенты - возможно, за недостатком образования, - не способны отчетливо сформулировать свою собственную систему причин и смыслов так, чтобы их поняли другие люди; психиатры же не склонны устремляться к пониманию, в их задачи входит замена "реальной" модели "рабочей", то есть, приведение пациента к осознанию типа: "я болен, и хочу вылечиться". Эта функция врачей оправдана и общественно признана. Но для ученого, изредка осознающего, какой бред выдают ему его творческие озарения (ведь работа ученого, в сущности, сводится к созданию причинно-смысловых моделей тех явлений, природа которых неочевидна; например, это относится к теориям любви), - для этого ученого, как правило, представляют интерес подобные процессы в сознании других людей. Грубо говоря, гений испытавает одиночество, не наблюдая рядом с собой других гениев, и, не в силах вынести этого, начинает искать признаки гениальности в окружающих его людях. А одним из признаков гениальности в обыденном восприятии как раз могут являться странности поведения - до тех пор, конечно, пока они не несут опасности. То есть, "энергия странности", которая из-за недостатка культуры не может быть направлена человеком на созидание, направляется на разрушение.



Итак, меня жутко интересовало, есть ли поблизости мне подобные - но при том не нашедшие в себе силы пройти этот сложный путь, который пока так успешно прохожу я. До сих пор я слышала только байки про бабушку, которая в день пенсии на все полученные деньги покупала конфеты и горстями бросала их вниз с балкона, да про юношу, в период просветления за полтора месяца выучившего японский язык, зато в "мутную фазу" набросившегося с ножом на свою подружку. Все это, конечно, было забавно, но мало-мальски значимой для меня символики не содержало. "А, вот еще! - вспомнил веселый тридцатилетний врач, который, как мне казалось, старался произвести на меня впечатление, - У нас тут есть свой скелет в шкафу". И он сделал многозначительную паузу в ожидании того, что я начну его расспрашивать. "Опять какая-нибудь бабушка", - поморщилась я. "Да нет, это мужчина среднего возраста. Как раз с "твоим" диагнозом". Я принялась вспоминать, есть ли в моих списках что-либо подобное. "Сколько лет ему, говоришь?" - "Тридцать пять-тридцать шесть". Нет, я работала с молодежью, - собственно, "мой" диагноз чаще всего проявлялся до наступления зрелости. "И что же он такого натворил?" - поинтересовалась я. "Ну, например, он не выносит дневного света, - при том, со зрением у него все в порядке, и это не фобия. А у нас нет помещений без окон, только кладовка, но инспектора оборудовать там палату не разрешат. Так что пришлось вешать жалюзи". "А соседи не против?" - "Какие соседи! Если с ним рядом кого-нибудь поместить, то этот кто-нибудь точно не выздоровеет. У него внешность и голос гипнотизера - такого классического, начала века: знаешь, длинные черные волосы, темные глубокие глаза, прямой нос, интонации такие..." "Странно, - сказала я, имея в виду, что его история мне неизвестна, хотя мы договаривались, что я опрошу ВСЕХ пациентов с данным диагнозом, - Я к Владимиру". И, ничего не объясняя, я отправилась прямиком к главврачу.

Минут через десять Владимир Аркадьевич (имена здесь, по понятным причинам, изменены) втолковывал мне, что пациент К. не подходит мне по возрастным признакам и условиям лечения (отдельная палата), а я в ответ говорила, что работа моя феноменологическая, каждый случай будет описан отдельно, и имеет значение только общность диагноза; что разработка этого направления чрезвычайно важна для кафедры (Владимир Аркадьевич был хорошо знаком с моим научным руководителем, деканом факультета); что отдельный случай может быть оформлен как статья и опубликован в российском "Вестнике психиатрии", и т.д.; и в конце концов главврач сдался. "Ладно, можешь с ним поговорить, - разрешил он, - Только учти, что он, в отличие от других пациентов, не испытывает уважения к людям в белых халатах, и может предпринять что-нибудь неадекватное". В ответ я похвасталась, что два года как занимаюсь восточными единоборствами. "Я не это имел в виду, - вздохнул Владимир Аркадьевич, - Но ты, возможно, будешь разочарована..." А я уже прекратила слушать его, воображая, как буду выстраивать свой опрос.



Дверь за мной затворили. Слабый свет пробивался сквозь жалюзи. Он, сутулясь, сидел на постели, а я опустилась на стул.

- Здравствуйте, - обратилась я с четко выверенной интонацией.

И тут он - неожиданно для меня: пациенты, проходящие подобный курс лечения, выглядели вяловатыми, - выпрямился, расправил плечи, и посмотрел на меня в упор. Я инстинктивно отпрянула, но потом, вспомнив свою задачу, ответила взглядом на взгляд. Нет, глаза его не блестели - в этих тенях не от чего было блестеть, - но как будто излучали мягкий свет. Обволакивающий. Нет, Мастер, который всегда вызывал во мне жалость с каплей презрения, здесь был не при чем. Резковатость черт напоминала молодого Воланда. Сравнительно молодого - этот был старше меня лет на десять. "Ох уж мне этот мой романтизм", - мысленно покривилась я. В самом деле, передо мной был житель психушки. Еще один.

- Привет, - сказал он, чуть улыбнувшись, - Можно на ты.

Он не спросил, а разрешил. Что же, он старше.

- Нет, не поэтому, - отозвался он моим мыслям, - Мы ведь раньше встречались.

- Да? - я удивленно вскинула брови. Он промолчал. Я присмотрелась внимательней. Образ Воланда, разумеется не был случаен: в его внешности, правда, проглядывало что-то архетипическое. Пояснение: архетип - это праобраз, форма энергии, доступ к которой имеет каждый через свое бессознательное. Например, в своих снах.

- Это не сны, - снова ответил он, хотя я молчала. Тогда я решила спросить напрямую.

- Как это у вас получается? - на "ты" я все-таки перейти не могла, но я знала, что пациентам с его диагнозом можно было задавать вопросы, якобы не имеющие отношения к логике предыдущего разговора.

- Движения глаз, - усмехнулся он, - Нет, конечно. Все проще. Если ты спишь, то, разговаривая во сне, ты не используешь голосовой аппарат. Но собеседник слышит тебя. Больше того, ты можешь и не говорить, но окружающий мир изменится в соответствии с твоими догадками.

- Ты же не сон, - я, правда, не была уверена.

- Какая разница.

- Мудро, - подумав, ответила я. Вести опрос мне отчего-то не хотелось. Словно, я что-то вспомнила - не сознанием, отвлеченно, а своим собственным состоянием. Я была - но другая.

Он внимательно рассматривал меня. Я не могла понять, улыбается он, или нет, но под его пристальным взглядом было вполне уютно. Смотри, пожалуйста.

- Я не был уверен, что ты придешь.

- Я вообще о тебе не знала... - и я осеклась, потому что почувствовала, что сказала неправду. Об архетипах я, конечно, знала. Однако, это корявое определение не подходило к нему. Он был живой - мужчина, человек (ли?). Высокий. Красивый... И сумасшедший.

- Это тоже неважно.

- Да, если ты про статус, - у меня легко получалось говорить на его "уровне мудрости". Имелось в виду, что любые общественные условности ценностями не считаются, - Но ты сидишь в четырех стенах.

- Ты уверена?

И снова после его слов я уверена не была. Словно бы я воображала, что стою на берегу, а он показывал мне, что я на самом деле иду по воде. Мое воображение было слабым, но мне так было удобно. Я все не могла себе позволить считать, что я - такая, как он. Чтоб перейти по доске между двух небоскребов, необходимо представить, будто доска - в полметре над землей. Риск от этого не уменьшается. Но страх - да. Или я вообще не пойду.

- Не пойдешь? - спросил он с демонстративной недоверчивостью.

- Я уже не решаю, - призналась я.

- Я не заставляю тебя.

- Нет, конечно. Если б дело было в твоей власти, я б давно уже сбежала. А так мне просто интересно.

- Может быть, кофе?

- Спасибо, нет, - в обозримых пределах чашек и чайника не наблюдалось, а я не хотела, чтобы пришла санитарка.

- Не здесь.

- То есть? - но я ощущала, что вот-вот пойму все сама, - Что ты здесь делаешь? Почему ты держишь закрытыми окна?

- Я здесь, чтобы напомнить тебе. А окна закрываю для удобства. Так проще перемещаться. Ты ведь тоже замечала, что в темноте границы здешней реальности становятся менее плотными...

Да, я замечала. Вот, в чем все дело. Так просто.

- Закрой глаза. Кстати, контрольный вопрос: твоя научная работа...

- Какая разница, - и я улыбнулась: теперь это сказала я, - Куда мне идти?

- Недалеко. Видишь дверь?

...

А стула под собой я уже не ощущала. Я просто стояла перед тяжелой дверью. И она начала открываться. Что было там - когда я вошла, - я не буду рассказывать. Это другие истории. Мне неприятно, но все же придется сказать о том, что происходило здесь. Меня нашли без сознания. К. надо мной хохотал - собственно, его истерика и привлекла внимание санитаров. В светлой комнате меня усадили в кресло, потом вкололи какую-то гадость. Когда я очнулась, я чувствовала себя вполне хорошо. Я встала и увернулась от стремящихся поддержать рук. Подошла к окну. Там стояли горшки с цветами, я взяла один из них, как будто заинтересовавшись, спросила, что это, и неожиданно швырнула тяжелый горшок в голову санитарке. Я попала... "Все были очень огорчены", - закончил свой рассказ тот самый врач, который пытался меня охмурять, и вид у него был смущенный. "Сказать тебе глупость?" - спросила я. "Скажи", - он насторожился, но я чувствовала, он немного верит мне. Последние пару дней я вела себя хорошо. "Знаешь, - доверительно склонилась я к нему, - У меня под кроватью живут три маленьких рыбки. И когда на них смотришь, они тут же начинают..." Последнее слово было из непечатных. Врач встал. "Представляешь, все втроем, сразу!" - воскликнула я ему вслед. Он вышел. Я расхохоталась. "Опять..., - донеслось из-за двери, - А такая талантливая была девочка". Какая разница. Какая ерунда.



Теперь у меня отдельная комната с жалюзями на окнах, и я никогда их не поднимаю. Некоторые добросердечные санитарки думают, будто они своим добрым сердцем могут вернуть меня к свету. Что я с ними проделываю, не стоит внимания; зато еду мне приносят все время новые люди. Впрочем, опасной меня уже не считают - мне это невыгодно. Нет, я не боюсь света. Там, за дверью он многим ярче. Иногда там один только свет. Я очень удобно устроилась: у меня полно времени, чтоб уходить туда. Никаких наркотиков. Я сумасшедшая? Меня устраивает моя роль. Между прочим, заметьте, я могу написать вполне связный текст. ВОТ ЭТОТ. Но главное то, что можете ВЫ. Сейчас вы закончите это читать. Закройте глаза, посидите спокойно. И если она "сама" не появится перед вами, то вам легко будет ее вообразить. Это так просто - представить дверь. А теперь повнимательнее: ОНА - ОТКРЫВАЕТСЯ...

Не надо. Не читайте. Пишу его для себя, чтобы не забыть, и потом проанализировать подробнее. Все равно ничего не поймете. А если поймете - еще хуже. Особенно это касается тебя, ДАБу, ты подобные вещи терпеть не можешь, насколько я тебя знаю.



читать дальшеЦель эксперимента - не ставилась, как таковая.

Исходные данные эксперимента - так же отсутствовали. Определились вместе с целью гораздо позднее, уже на этапе работы.

Начальные условия :

Объект работы - чат локальной сети.

среднее единовременное количество клиентов - 12 человек.

средняя посещаемость - 25 человек/день.

общее примерное количество пользователей - 60.



Первый этап: 2 недели.

На начальном этапе работы за две недели был установлен постоянный контакт с 9 людьми, позже увеличен до 14. Из их общего количества 2/3 - женского пола, возраст колеблется от 14 до 18 лет. У клиентов мужского пола – от 12 до 19.

При общении объекты весьма дружественны, большинство проявляет искренний интерес. В разговорах многословны, охотно рассказывают и слушают. Объекты мужского пола чуть более выдержанны, но так же общаются с интересом. Темы разговоров вариативны, общей системы не имеют.



Второй этап: 1 - 1.5 месяца.

При появлении в чате объекты проявляют признаки радости, охотно идут первыми на контакт. Насыщенность разговоров растет, плотность контакта увеличивается. Многие высказывают заверения в дружбе. Свободно общаются на личные темы, советуются, делятся мнениями и мыслями. Среди клиентов особенно выделяются пять особей женского пола и четыре мужского. Остальные 5 хоть и поддерживают общение, но более спокойны.



Третий этап: 3 месяца.

После сокращения частоты посещений чата при сохранении линии поведения отмечается относительное понижение плотности контакта. Объекты ограничиваются общими фразами, периодически наблюдаются задержки с ответами. Иногда имеет место задержка с приветствием.



Четвертый этап: 4 месяца.

Наблюдается резкое падение интереса к общению со стороны большинства клиентов. Приветствия зачастую игнорируются, в разговоре имеют место частые и очень длительные задержки с ответами. Первыми связываются, только если им что-нибудь от меня понадобилось. При старой линии поведения контакты почти прекращены, лишь три особи мужского пола и две женского держат контакт.



Пятый этап – по настоящее время.

После изменения линии поведения - при игнорировании объекта после выхода его на контакт (в тех случаях, когда им что-либо понадобилось) отмечается сильное недоумение. При попытке отдаления от объекта контакта реакция отсутствует. При попытке сближения на новой линии поведения и уплотнении контакта отмечается резкая агрессивно-негативная реакция. В двух случаях старых контактов отмечено крайнее неприятие, до использования нецензурных слов и мата. Со стороны клиентов, сохранявших ранее (с первых этапов) нейтральную реакцию и постоянного контингента из пяти объектов (три и две) изменения поведения и реакции не отмечено.



Итоговые выводы - отсутствуют, информация в стадии обработки.

Общие выводы - ... приводить не буду.